儘管處在低谷，你也已經走了那麼遠
11 月到目前為止有點混亂
感受到自己身心受到的負載比過去幾個月都還要大
我想我正在經歷一段情緒低谷，卻焦急地想馬上往上爬
這讓我精疲力竭，我卻逼迫自己去想更多不在我掌控範圍的事情
而過去的恐懼就像催化劑般，警告著我，再差一點我就要掉回以前的自己
彷彿單手撐在懸崖邊，底下是無盡的深淵，我喪失能力將自己拉上去的力氣
但為了生存下去，我掙扎著、焦急著、渴望著崖上有誰能降下一條救命繩索
而這時候，我僅剩不多的理智提醒我，我是如何走過來，克服那些我曾經以為無法度過的種種
我早就和當時的自己不同了，儘管再次遇到相似的恐懼、情境，現在的我也擁有足夠的資源去面對
只不過，當我遇到類似的情境時，大腦還來不及反應，這個刺激在大腦迴路中，選擇了那條熟悉、卻不正確的道路：
刺激—>大腦偵測為威脅—> FFF 反應 —> 覺得自己克服不了（逃跑）
要成功打破這個迴路非常困難，不是一時半刻就能做到的…我曾經想過抄捷徑、或是強迫自己馬上脫離
但我發現越是抗拒當下的難受，只會讓自己陷得更深
我意識到慢下來的重要，保持耐心才有機會跳脫既有迴路
回想我開始與焦慮對抗已經長達快十年，但回想前大半段時間，說真的我完全不清楚自己怎麼了
只是一直反芻著被我災難化的未來、好幾個失眠的夜晚、好幾次無力的啜泣
那時對我來說唯一的解決方式就是「忍耐」，我告訴自己要撐下去
有幾次我做到了、暫時解除了焦慮；
有幾次我逃跑了、取而代之的是羞愧；
有幾次我受不了了、換來的是情緒崩潰。
但儘管有這些經歷，我內心總有個聲音告訴我：
「天助自助者。」
我沒有特定信仰，但這個相信自己總會得救的信念，陪我撐過了好幾段黑暗。
上大學後，我的人生多出了不少時間，我結束了人生六年（國中、高中）的奮鬥
現在回頭疫情或許也促成了我多了很多時間與自己相處
讀了好多書、看了好多影片、聽了好多集 Podcast
雖然做了那麼多，我還是在大三那年崩潰了，但我所累積的知識沒有消失，在接受適當的治療、家人的支持、環境的改變
我只花了兩個月的時間就做到藥量減半、重新回到校園
兩年又過去了
儘管時不時又像現在這樣感到破碎，但相比十年前的自己，這是多麼大的進步
我可以陪伴破碎的自己，慢慢拾起碎片，無論是借助我所擁有的知識，或他人的幫助
我會一直提醒自己，我不再無能為力
而今後每次又經歷低潮、挫折，我會回頭閱讀這段文章，想起每個幫助我的人、每個讓我安心嶄露脆弱的人
家人、諮商師、在日本的朋友 L、朋友 Y、在台灣的朋友、未曾見面的筆友、Podcaster Mark、Drew、YouTuber Emma….
懷抱著感激之情，再次相信自己這次也能度過
懷抱著同理心，希望這篇文章讓世界上同樣遭受情緒風暴的人好一點